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就是诱惑你.........

不Se不成博 不Sex没有客 999999999

 
 
 

日志

 
 
关于我

最典型的双子座女人,有点色,有点坏,有点孩子气,有点古灵精怪。。。我喜欢的很多,喜欢我的更多,但是让我从心底里喜欢并欣赏的永远只放一个。。。。。。我只用我自己组织的文字,我有我自己的风格。。。。。。我是独一无二的,我是风雨蓝衫儿。。。。。。

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回忆。。。。。。  

2011-09-23 22:15:33|  分类: 诱惑+偶然心动 |  标签: |举报 |字号 订阅

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回忆。。。。。。 - 风雨蓝衫儿 - 就是诱惑你.........

 今天翻看了下2009年,第一次开QQ写的日志,温习了下那个故事。。。那个第一次用网络编织故事的女人还是单单纯纯滴。。。对,那就是灵魂深处的渴望,但是它注定永远是一种奢望。。。。。。。。。。搬来博客,只是想:像在一本书里夹一片秋天的叶子,虽然已经褪色干枯,但是回味起来,还是记得那个季节的那个故事在在那里发生过。。。。。。。。。送给自己!!!!!!

 

随笔 
 2010年06月10日 14:34 阅读(12) 评论(2) 分类:舍和提 权限: 仅自己可见 来源:
手机Qzone

也许编剧还没有写好剧本就开机了,肆意泛滥的情感让剧情失去了控制……也许有些梦想,渴望,或悸动就应该用一个精美的盒子永远压在心底里,珍惜着,回忆着,思念到无法呼吸……­


 

单纯一次不好吗?
2010年06月16日 23:07 阅读(21) 评论(3) 分类:
舍和提 权限: 公开


 

我也相信这个世界上是没有秘密的,为别人或者自己保守秘密都是很辛苦的,所以我就是那种有一说一,实事求是的人,事实上,有很多时候说的话尖锐而又刻薄,让听者很为恼火,自己却感觉很痛快。可是有的时候因为某种目的也会表现的很真诚的去恭维和奉承别人,别人开心而满足,而自己隐约的就觉得好累。骨子里很想做灵魂深处的自己,而现实决定的更多的时候都在扮演包装过的自己,人生可能真的像一个舞台,我们在舞台上扮演着不同的角色,可能是自己需要的,也可能是别人需要的,每个人都是极佳的演员,或者真诚或者虚伪,有人乐在其中,有人就会觉得很累。

我就感觉很累,骨子里的自己总是不小心跳出来让自己觉得伤感而又孤单,然后会跳出一个单纯的心愿,回到妈妈肚子里从胎儿做起,认真的享受一到三岁的婴儿期。因为想法很幼稚,和现实中的自己格格不入,所以就很小心的把骨子里的自己一次次塞回去。好想在某个空间释放那个骨子里的自己,哪怕只是一会会,都会让自己无限的满足而惬意。所以很小心的去创建和整理那个小小的地方,心灵纯净的就像进了天堂。真的不欢迎咚咚的敲门声,因为敲门的都是一些想把你拉回现实的人,逼你去把你的现实生活展现在他的面前,那样只会让人痛苦不堪。。。。。。单纯一次不好吗?

 

我的钥匙又丢了
2010年06月19日 12:40

我以为我丢三落四的习惯已经改善了呢,现在看来习惯已经变成毛病了,而且病入膏肓了,我的钥匙又丢了!!是第几把?第三把,第四把?天呢,要是别人知道我的住址,满大街的人都能打开我的家门,太可怕了,于是我开始思索解决问题的办法:

首先我回忆了一下最后见到这串钥匙的时间应该是在车站,因为我当时放手机的时候有看到那辆闪闪发光的小汽车。。。。。。然后在车上睡着了,做轨道交通时除了拿交通卡没有动过包,然后去了商场,在两家店面有停留,然后回家,不过我记得我的习惯是他在他开门,所以那天应该是用他的钥匙,接下来的三天没有出过门,打扫房间,钥匙有没有碰过或者看过就很不确认,然后他让我用钥匙的时候,我发现我闪闪发光的小汽车没有了!那么具体解决方案出台

一、按线索寻找,去商场两家店面寻找(结果:没有线索)在家里东翻西翻(结果:依然下落不明)

二、出于安全考虑,本次钥匙丢失后决定换锁换门,否定了配钥匙的可能性。

三、出于个人屡教屡犯的惯性,决定不允许我携带钥匙出门,可以就近托人保管。另外补充不允许带咖啡豆单独出门有丢弃骨肉嫌疑,直到闪闪发光小汽车出现之日起补充协议失效。

 

最气人的是,他眯着眼睛贴着耳朵对我说:亲爱的,你还有一个办法。。。。。。你,不是会发功吗?

 

注释:每次他找不到东西的时候让我帮忙,我都是双手合十,闭上眼睛,一本正经的念念有词,然后食指指到的地方都有他丢失的东西,看的他目瞪口呆,然后我告诉他,我能找到所有我想找的东西,让他注意不要去不该去的地方。没想到他居然用到这来了?!晕

 

 

上海已经很热了,我的21号

 2010年06月22日 11:58 阅读(15) 评论(2) 分类:舍和提 权限: 公开


有几天没见到太阳了?都有点不习惯强烈的阳光了,眯着眼睛看看忙碌的人群,喧闹的街道,我冷静的呆在自己的世界里,人行道上的绿灯在闪烁,所有的人都加快了行走的速度,我还是抬头挺胸骄傲的踩着高跟鞋,用自己的节奏冷冰冰的走在自己的轨道上,我知道那些车子是不敢动的,甚至不会按下喇叭,带着一丝不屑­,不被察觉的翘了下嘴角。。。。。

好热,才走到地铁站头已经隐隐感觉到身上的潮湿,什么时候热的?一个端午节的假期和周末让我和大自然绝缘了,突然从那个开着空调的空间走在闷热的空气里让我的身体很不适应,头晕无力,甚至有眩晕的感觉。。。。。。这让我想到上学时两个月的寒假不肯出门被妈妈骂的情景。。。。。。自己怎么做到的呢?可以连续两个月不休息,去工作,去旅游,去聚会,每天深夜回家计划第二天的行程;也可以闷在家里看书写日记安静的听到自己的心跳;呵呵,还真极端。说刚生下来时,我那德高望重的中医爷爷就说:这姑娘好能好出名,坏能坏出名!现在想起来还有点像那么回事呢。。。。。。

到了O先生那里已经是下午了,我并不确定这个男人会影响我的一生,虽然认识很久了,我那个神秘的第六感并没有给我任何的暗示,对于O先生诚恳的抛出的橄榄枝,我怎么一点都没有情绪波动呢?还是拖一拖吧,谈话都懒洋洋的进入不了状态,等我那根敏感的神经兴奋了再定也来得及吧?!不知道出了什么状况,脑袋和身体不在一条线上。。。。。。。

晚上回来,还是泡在那个群里,他对我最近的恋网情结很不理解,从来都是发好电子邮件就关电脑的人居然和那帮家伙叽叽喳喳打成一片,还呵呵呵呵的笑出声音,其实是感觉这个群很单纯啊,不加好友不私聊,话题健康而上进,态度友好而诚恳,一点压力都没有,不用设防啊!

午夜,老公走过来牵起我的手,眼睛尽是温柔,嗯????“我还没有冲凉。。。。。。”话没说完就被他抓到房间去了。。。。。。

迷迷糊糊被刺痛的感觉惊醒了,我的肚子像被拧起来一样,好痛,我轻轻的从床上爬起来,怕打扰到他均匀的鼾声,蹲在马桶上,痛的感觉越来越强烈了,我的头很晕,视线开始模糊,皮肤像被针刺一样的,寒冷却渗出汗珠,好像很累,累的都要睡了,爬到大床上用被子把自己包起来,那专心的疼痛又开始了,到底是哪里在痛啊,不是胃又不是生理期,我真的很难坚持下去了,又跑到卫生间蹲在马桶上,深呼吸,告诉自己一会就好了,爬上一种莫名的恐惧,视线都开始模糊了,反复了几次,告诉自己不能再撑了,就在想用尽全力去叫醒他时,痛的感觉突然消失了,身体好轻松,我又爬到床上去把自己裹起来,他的房门开了,习惯的过来帮我关灯,每天我都是在开着电视机或开着灯的条件下睡着的,“怎么没睡吗?”“不要关灯!”“又做噩梦吗?几天没出去,今天出去不习惯吧,你要锻炼身体了”在额头上一个摇篮吻,他去睡了。。。。。。时钟指向凌晨3点钟

22号早上,我坐在他的腿上给他一个紧紧的拥抱,“如果我死了,我最想要什么?”“你要我把你打扮的漂漂亮亮的,再去找老公,臭美蛋!”。。。。。。当我们很老的时候,走在他前面是我最大的心愿

 

 

天花板能看星座吗?
         2010年07月25日

星座应该是在夜空看到的,我到现在都不懂怎么看星座?上海的夜空是看不清楚星星的,好怀念在东北的夏天,躺在草堆上看星星看月亮,数星星看嫦娥的日子。。。。。。我总是很坚持的告诉别人,我真的看到嫦娥,还有她的小兔子,甚至看到嫦娥的头发上面是m形状的,只是她永远是歪着身子的。。。。。

 

奢提恩告诉我,他是很会看星座的,他说他会教我看,我看到他清澈的眼睛就相信他是会看星座的,只是不相信他有机会教我,于是每天睡觉时,我都直直的盯着天花板,想象着星座是怎样的,星星是怎样排列的。。。。。。想象奢提恩用他干净的手指指着天上的星星,用很好听的声音告诉我,双子座在哪里。。。。。。我知道那时候的奢提恩,他的眼睛会比星星还要吸引我。。。。。。

 

天花板是白色的,我一次一次仰头去看天花板,它都没有变成蓝色,也没有闪烁的星星。。。。。。现实是多么现实,都没有给干净的单纯的情感留下一点时间和空间,我们,所有的人都是现实的活着,都在梦里数星星。。。。。。我的脖子很现实的告诉我,总这样仰头是很累的!

 

于是我决定:我要躺在床上看天花板,让所有想象的美好的东西都灌进我的月亮船,载着童年的梦想不知不觉划过青春岸。。。。。。

 

忽然窜出一个想法,去问问陆青,已婚的女人可不可以带发修行啊?陆青的境界已经很超脱了呢,他说我有佛缘啊!

 

晕,1点钟,那两个小女孩又上线,洁和双儿,你们还在爱的死去活来啊?要把你们快点嫁掉!!







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